FRUSTRERAD!!
Ahhh! Här ser man fram emot en knäckemacka med ost och smörgåsgurka på och vad händer?! Jo jag får inte upp locket på den där jävla burken! Jag blir tokig så nu står den oöppnad i min kyl och jag fick vara utan smörgåsgurka.
Panik!
Jag var nyss inne på studera.nu för att kolla min ansökan och ser att mina betyg ej skickats in. Ska skolan inte göra det automatiskt? Jag blir tokig, tänk om jag inte får plugga i höst för att jag inte har skickat in nånting. Det vore en mardröm. Paniken infinner sig!
Uppdatering: Jag har kommit på att jag inte har alla betyg än eftersom jag inte gått ut gymnasiet än förhoppningsvis är det så att betygen skickas då jag tagit studenten. Paniken har lugnat ner sig
En tragisk saga
Jag känner mig tragisk. Jag sitter här och spanar in bilddagboken. Ja man har läst rätt. Usch så meningslöst tycker inte om bilddagboken och så är det skitjobbigt att läsa när folk skriver mycket där. Skaffa en blogg istället. Men inte nog med att jag faktiskt gick in på sidan, jag kollade in massa fjortisars bilddagböcker som jag dessutom inte känner. Jag får skärpa mig för tragisk det börjar jag snart bli. Jag vill ha helg nu.
...
Såg att jag inte bloggat på några dagar nu så jag tänkte uppdatera lite. Tyvärr har jag nog ingenting roligt att säga. Jag har blivit sjuk - igen. Känns som jag alltid är sjuk nu för tiden dock är det bättre denna gång än sist däremot kan det vara så att en halsfluss är på väg. Konstigt i så fall med tanke på att jag hade halsfluss sist runt nyår och innan dess i augusti. Hoppas verkligen inte det är halsfluss jag vet hur hemskt det är usch.
Inte nog med att jag blivit sjuk tråkiga nyheter har kommit till min familj så allt är inte som vanligt här hemma. Det är många telefonsamtal och mycket ledsna miner men jag försöker göra allt för att stötta min mamma och för att hålla tårarna borta. Det sistnämnda är fruktansvärt svårt. Men det som är bra med dessa nyheter är att vi i alla fall slipper leva i ovisshet nu. Vi vet vad som kommer ske och behöver inte gå och fundera på det.
Skandal!
Varför gick inte Carola och Andreas Johnson vidare? Jag är i chocktillstånd. Men däremot har vi skämtet Christer Sjögren i finalen. Vart är Sverige påväg?
En sjuklings memoarer
Jag tycker synd om min omgivning just nu. Ingen klagar så mycket som jag när jag är sjuk. Det är så fruktansvärt synd om mig. Jag vill bara bli frisk. Det är konstigt att min mamma o pappa inte emigrerat för länge sen så mycket självömkan som jag har. Dessutom har jag fått det svart på vitt att jag inte behöver bli frisk till projektredovisningen Johanna klarar det galant utan mig. Känns skönt kan jag ta tid på mig att bli frisk. hoppas bara inte mina ögon hör det där för jag vill bara bli av med det nu. Slutklagat.
klagostund med bella
Världen verkar inte le mot mig just ju. Jag är typ sjuk och det är inte alls kul. Dessutom har nåt hänt med mig. Jag är sjuk i huvudet också. Jag tycker om någon. Som många vet gillar jag inte att tycka om folk och nu är jag både sjuk OCH tycker om nån. Usch. Var bara tvungen o klaga.
...
Ja nu ska jag sluta vara så naiv och trög. Du är ju helt dum i huvudet.
jag saknar dig, jag saknar dig
Jag blir irriterad på mig själv just nu. I säkert tre, fyra månader har jag inte tänkt på eller ens brytt mig om en person som jag tyckte om vid denna tid förra året. Jag har inte inlett mig själv i frestelsen så att säga eftersom jag raderat allt som har med honom att göra. Men förra veckan var jag bara tvungen att fråga honom en sak och då var jag tvungen att lägga in honom någonstans så jag fick tag på mannen i fråga. Nu ser jag detta hela tiden och blir frestad varje gång att ta kontakt med honom utan att vilja någonting. Trots detta så har jag kvar honom. Det beror inte på att jag vill egentligen prata med honom utan för att om jag inleder mig i frestelsen men motstår den då har jag lyckats med mitt mål. Att inte tänka på honom och att glömma honom en gång för alla. Jag vill inte sakna den tiden då det var som tradition att ses varje söndag men tyvärr måste jag erkänna att jag gör det. Att erkänna det ser jag som ett sätt att gå vidare. Om jag inte accepterat det kan jag inte gå vidare.
Barnafödslar
För varje dag som går blir jag nästan mer och mer säker på att jag inte vill vara med barn utan istället vill adoptera. I nio månades ska man gå omkring och vara tjock, må illa, få ont i ryggen och allt vad det nu är. Sedan själva förlossningen. Man ska genomlida någon som gör fruktansvärt ont och så är det blod och grejer. Nej tack jag vill inte föda barn. Denna diskussion hade jag i en taxi i fredags med en tjej och en kille och jag måste erkänna att jag tyvärr blev nerröstad. Men jag kommer trots det troligtvis vara singeln som får sitta vid barnbordet på middagar.
Usch för barn.
Imorse vaknade jag helt utmattad. Jag hade drömt att jag tog hand om en hel hög med ungar och ingen ville vara där de skulle vara. Jag var ensam och skulle få dessa barn att sitta och äta mat och en springer iväg och gömmer sig. Jag försöker då få barnet att komma tillbaka och när jag lyckats med det så är alla barn borta från matbordet och springer runt. Jag kände mig inte alls utvilad när jag väl vaknade. Hemska tanke, jag vill inte ha barn nu.
Kom tillbaka Bella
Jag vill få tillbaka mig själv! Nån jävel har hoppat in i min kropp och börjat styra mina känslor med en fjärrkontroll. Från och med imorgon ska jag bli känslokalla bella och innan dess ska jag gråta hela kvällen!
Skit!
Nee fan här har man gått o köpt en ny telefon så fungerar det inte för att det står hela tiden att simkortet inte är isatt men visst fan är det det blir så förbannad att jag bubblar usch så får jag inte tag på skitelgiganten heller jag kanske har fått en mobil som inte tål telenor eller nåt jävla skit! Dessutom ska jag jobba imorn roligt? NEJ jag har jobbat nu fan i hundra år så får jag hoppa in på min lediga dag för den där kärringen är sjuk ahh fan den här kvällen är inte min kankse skulle "försova" mej imorn och inte komma alls eller nåt annat kul. Skulle inte förvåna mej om jag tappat bussbilljetterna också. ¨
Kanske inte det mest positiva inlägget men jag är ju förbannad!
Inte den bästa måndagen i mitt liv...
Oc var slut för gott, det var måndag morgon och alla fick den hemska nyheten. Måndagen var inte dagen då jag var på topp. Allt började med att jag satt övertrött på en buss och såg massa tillfixade vackra människor som steg på, där satt jag, jag hade mina mjukiskläder, linnet jag sovit i och var helt osminkad jag hade gått upp 20 min innan bussen gick 10 min innan jag skulle gå till bussen. Jag kom hem till en tom lägenhet där jag inte visste var familjen var inte en tanke på det som hänt oss i helgen. Åt min frukost som inte var den nyttigaste fixade iordning mej så jag också fick hör till den gruppen med tillfixade vackra människor och så bar det av till skolan. Jag mötte Johanna som sa, ska vi berätta det för Micke och Anders på en gång? Chocken i Mickes ansikte var ovanlig han brukar inte visa det på det sättet "Macho-Micke" som vi kallar honom visade ett tecken på känslor.
Vi gick till svenskan som vi trodde vi skulle ha engelska på och möttes av Marie vi tänkte gå och prata med Anders men blev stoppade. Vi fick berätta vad som hänt och allt kom tillbaka precis som det var i torsdags. Tårarna kom, jag hade inte tänkt på det sen i fredags riktigt och allt kom tillbaka till mig. Sedan blev det prat i klassen och hela dagen bestog av att bearbeta och prata om vad som hänt. Klassen var ju i första stadiet som jag redan kommit över så det var lite mer annorlunda än för mig.
Idag när folk kommer fram och frågar hur det är med honom och vad som hänt och så vidare går allt automatiskt. Vi som är hans närmsta ska fungera som en länk mellan skolan och honom. Hela dagen har vi fått höra lärare som frågar om kortet som vi ska skriva och ge till honom och hela tiden får vi säga att Johanna har det och att vi kommer med det snart. Det känns som om man är okänslig men jag antar att det kommit in i huvudet nu och att vi pratat så mycket om det att vi blivit "mättade". Vi måste komma till ett stadium då vi inte verkar helt känslomässigt knäckta eller verkar totalt okänsliga. Snart ska vi iaf hälsa på honom får se när han blir bättre. Saknar honom ju. Känns konstigt att vi är tre istället för fyra men snart kommer vår kvartett bli fulländad igen!
...
Ibland så kommer allt som ett slag i ansiktet. Det är svårt att fatta, detta händer inte det händer bara andra aldrig mej. Jag var lyckligt ovetande tills för några timmar sedan då verkligheten hann ifatt mig. Jag kunde inte annat än gråta, jag blev rädd förstog inte riktigt. Skojade Johanna när hon berättade det? Nej hon gjorde inte det fick allt berättat för mej av honom och jag börjar förstå det är sant. Han ville berätta det själv för oss och det fick han. Men allt kommer gå bra allt kommer verkligen gå bra. Den bästa läkaren, tumören kunde vart mycket värre det kommer gå bra. Imorrn ska jag tänka på dej hela tiden. Vi kommer ses snart. Jag älskar dej verkligen!
Tragisk lördag
Oh vilken dag! Vaknade o hade världens mensvärk kul - NOT! Så vetekudden va min bästa vän i typ 3 timmar o sen efter att ha proppat i sej 1 kg godis typ så blev det bra. Så nu sitter jag här och lyssnar på en jättefin låt med anders så jag gråter typ i min ensamhet och sitter fortfarande i pyjamas o äter godis usch va tragisk jag känner mej måste jag säga. Dessutom känner jag mej inte mindre tragisk av att min mamma e på förfest alltså ska hon festa ikväll och jag ska göra? Ingenting så jaa men ibland får det vara så.
Åhh älskar anders kanske inte alla som förstår det men det är nåt speciellt för mej lixom!
♥Jag vill bara säga att du alltid kommer va mig nära ♥
Vardag
Nu blir jag snart galen jag har försökt skriva min bokgrej på engelskan men det går inte. Jag är helt slut jag är så skoltrött jag skulle vilja göra nåt annorlunda för en gångs skull inte bara gå omkring och göra samma sak hela tiden. Det skulle vara skönt att bara åka iväg och inte behöva tänka på nånting och bara slippa bry sej. Eller kan man ju flytta till kollektiv i Amsterdam och röka på hela dagarna haha det är nog den bästa idén jag kommit på - NOT! nej men jag vill bara göra nånting som är annorlunda kanske åka till en annan stad och bara göra någonting annat och träffa nytt folk känns som man bara står och stampar på samma ställe just nu. Jag vill inte att min vardag ska bli tråkig jag vill ha lite mer spänning jag får väl helt enkelt göra nånting åt det istället för att sitta och gnälla.
Motivation noll
Usch vill ingenting idag. Vaknade och insåg att det var grått och tråkigt väder. Det kan vara skönt om man ska vara hemma hela dan och bara gå omkring och mysa i sina underbara mjukisbyxor men nu var jag ju tvungen o gå till skolan dessutom visste jag att det skulle bli en lika onödig dag som alla andra dagar den här veckan. Men jag fick iaf skjuts till skolan av pappsen idag och så var min Johannsan i skolan idag och det var bra även om hon viskade och pratade kul haha vår pizzastund var det bästa på dagen. Min Mental träning var lika seriös som vanligt Hanna var tyvärr inte här idag heller så jag kunde inte göra någonting så jag hitta Martin och prata med där satt man i 2 h och pratade med Martin, Calle och Cedrik var en ganska speciell stund.
Nej nu ska jag påbörja min engelska!
Pink - Nobody Knows ♥
Påskkärringar
Nej nu är jag frustrerad! Jag kom på hur mycket jag hatar påskkärringar, dessa små tiggande fula ungar. Idag så plingade det på dörren och självklart kom jag inte ihåg att det var skärtorsdag och påskkärringarnas älsklingsdag så jag öppnade glatt och där står 3 små killar och förväntar sig få nåt. Jag blev så förvånad att jag gick och tog lite pengar dom kunde få o när jag lägger ner pengarna så ser jag att det var lite grann dom fick trots allt och vad fick jag? Inte ens ett litet fult kort! Jag skulle ha smällt igen dörren framför dom och sagt att dom inte får nåt om dom inte kommer med ett kort. Usch d där är tiggeri. Sen har jag inte mött några påskkärringar och jag tänker inte öppna dörren om jag inte vet vem det är som kommer så jag kommer nog inte attakeras av dessa små kryp nåt mer idag eller i år heller för den delen!
